あ〜あ何やってるんだろう・・・

もうすぐ仕事辞めて一ヶ月。
そろそろお金がヤバイです。
夢を諦めて？就職したけれど続かなかった。
3ヶ月。その仕事がキライだったんじゃない。
その病院がイヤだった。
考え方・・・宗教的。新人を育てようとする姿勢が見えない。
おまけに・・・法律違反・犯罪行為。
いやぁー言い出したらキリないわ。
私の考えが甘いだの。夢見てるだけだの・・・あげくの果てには赤ちゃんだよ、お前は！！
何て散々言われました。
悩んだよ。
初めて就職したし・・・高校卒業して2週間で社会人の仲間入り。
解からなかった・・・色んな事頑張ったよ。
仕事以外一人暮らしだって！！でも私が甘えてるのかなぁ・・・それが普通なのかなぁ。。。
って悩んだ。
けど先輩が（同期）教えてくれた。「その考え間違ってないよ。いいんだよそれで・・・私も今まで色んな所で働いてきたけどこんなひどい所初めてだよ。私も我慢できないから辞めるよ。」
って言ってた。
他数名・・・
間違ってなかったんだね。
良かった。感覚が麻痺する前に辞めて・・・

でももう働く自信がナイ。
自分が何の為に看護婦という道を選んだのか解からなくなった。
私は命を助けたかった。苦しむヒトの傍にいて何かしてあげたかった・・・
どんなに小さい命でもヒトの手で殺す事は許せない・・・
見ているとおかしくなりそうだった。
「おろす」「中絶」そんな言葉で片付けないで欲しい・・・
しっかりとした拍動を見る度に苦しくなった。
その場にいると吐き気がした。
何度見てもなれない・・・
一瞬の選択でコノ世にその子が生を受けられるかどうか決まってしまう。
「もし　自分が　同じ事されていたら・・・」って考えてよ。

中期中絶を毎週の様に見て。。。私は少しずつおかしくなった。
精神的に限界だった。
今でも鮮明に頭に焼きつき、夢に出てくる。
あの子達。私は何人の子の死を見守ったんだろう・・・
もしかしたらあの子達の中に私を見た子がいるかもしれない・・・
この世に生を受け・・・一瞬にして絶たれる命。
その子達のほんのわずかな人生に私はどう存在するのだろう・・・
他のヒトの所に授かれば喜ばれ・・・こんなに小さくたって十分生きられる。
手厚く看護し「頑張って生きて！！」とみんなで願ってる一方で・・・
私には理解できない。したくない。
切り替えなんかできないよ。
ヒトとして・・・だって命だもん。
どうして犯罪にならないの・・・

これはベテランナースからしてみたら甘い考えかもしれない。
だけど私は生と死に慣れる事はできない。
ナースとして働く資格がないのかもしれない。

最善を尽くして看護し亡くなってしまうのは理解できる。
私はその仕事がしたかった。


思い出したら余計辛くなった。前に進めない自分にいらだつ毎日。
世間から置いていかれてる・・・


私の性格からしてナースは適職ではなかったんだろうか・・・
あそこで働かなくても辞めていたかな？
これは私の言い訳？
この先何をしよう・・・夢に向かいたい。
親は世間体をきにするばかり・・・・・・・・・