パソコン接続出来ました。
今月はいって初です！！
電話とパソコン繋ぐ線が切れてしまった様で新しいものと変えてみたらできました。
でも短いから玄関先に持って行き座って書き込み・・・


今月入って連絡なし。
いいんだぁー。いいんだぁ・・・・別にサ。
思うよりも思われる方が辛いよね。きっと・・・
そう思うことにしよっ！！

明日は会えるもん！！1週間我慢できた。
それでいいよ。
少しずつでいい・・・
我慢して・・忘れられるかな。
でも忘れられる様になった頃キミはまた言うんだよね。
「俺の事ずっと好きでいてくれ・・・」
って・・・
それに動揺しない自分になりたい。
キミが少しでも私の事思っているというなら、ずっと好きでいるよ。
と言うより嫌いにはなれないからね。

今年で最後にするよ。
キミへの想い・・・
今年頑張ってそれでもキミが振り向いてくれないのなら私はあの場所から消えます。
私一人居なくてもキミの周りにはたくさんの女の子たちがいる。
また出張ストするんだってね。
またあの子達にあえるね。
彼女達はきっと大喜びだよ。夏休みだしね。
私は今度はついて行かない。
私と話していても楽しそうに見えないし、キミが女の子達と愛想良く話し笑って・・・一緒に写真撮って握手して。。。
私はまだそれを笑顔で見守れる程大人じゃないから。
あの子達と同じ年。
普通のお客さん・・・
同じ様にしたいんだよ。私だって
キミと一緒に写真撮りたくていつもカメラ持ち歩いて。。。
でも撮ってくれないよね。
「いつも来るんだからいいじゃん」
テープが欲しくてみんなと同じ用にHPに書いた時。
「今度から直接言って。作ってあげるから・・・
みんなに同じ事しなきゃいけないじゃん」

・・・・・・・・。
何か存在を否定されてるみたい。
いつも来るんだから・・・
ってやっぱり私は都合のいい女？？
お客さんの人数保つだけの役目？？？

そんな存在にはなりたくないから一緒には行かない。
東北も行かない。
それでもキミが「お前はくるでしょ？」って考えならストにも行かない。
だってストでは私も普通お客さんのはずだよね？
そういう約束をキミからしたんだから・・・

キミからいつまでも離れられない私もいけないんだけどね・・・

睡眠時間3時間てのは辛かった・・・
フラフラ〜
それでも頑張って買い物して届けた。
なのに！！お礼ぐらい言えよ！！
って感じだったよ・・・
いかにもお前が買ってきて当たり前みたいな顔。
一言も喋ってくれないし。。。
私貴方に何かしましたか？？？
って感じだったよ。
もうお客さんが居たせいもあったけどさ・・・
ヒドイよ。
私とはそんなに話せないのか！！みんなの前では一言も話し掛けてくれない。
客だって言ってるじゃんっ！！！ちゃんとお金だって払ったサ！！！！
ムカツクんじゃなくて悲しくなる自分がイヤ！！
怒って嫌いになれれば一番いいのに。

今日メールが来た。
嬉しかったけど・・・
「急に仕事入ったから、買い物たのみたいんだけど」
って。
いくら私が暇人だからって。
こんな事で喜ぶ私の心は壊れてるのかな？
あの人にとって私は都合のいいヤツなだけかもしれない・・・
何度も思ったけどイヤだと思った事は一度もないんだよね。
明日は早起きして買い物行って届けなければ！！
もし間に合わなかったら、ファンの子に迷惑かけち
うし・・・
私もファンでありお客さんなんだけどなぁ〜
なんかご褒美あるかな？？
ってあの人がくれるわけないかぁ・・・
今まで貰ったものといえば・・・？？？
使い終わった切符（笑）臓器提供カード（爆笑）
あとは・・・何かあったかなぁ？
っていうか自分がいらなくなって捨てるのが面倒だからくれるみたいな物だよ・・・（泣）
でも好きな人から貰うとゴミでも宝になってしまうから恐ろしい！！
そんなんで喜んでる自分が悲しい・・・

手繋いで欲しいなぁ〜☆
なんて・・・・
二人っきりじゃないから絶対ムリムリ。
はぁ。
キスなんか（？？？？）いらないから手繋いでよぉ〜！！！！！！
キスより重くないしサァ・・・いいじゃんか。
「オイッ！！この声届け〜」

明日楽しみだな。
録音機能付いてるMDがあったら絶対撮るのに・・・
デジカメ持ってたらぜったいぜったい！！私が撮るのに・・・
持ってないからあの子に頼んだんだよね・・・
ハイ。解かってます。
すいません。
明日寝坊しないようにもう寝ます。

しばらくたってキミからメールが来た。
良く解からないメール。
「さっき電話くれた？バイトの子と間違えた」
さっきっていつだったんだろう・・・
もしかしてモーニングコールの事？？
もしかしてだったらいいのになぁ。

まぁ。確かに寝ぼけ声だったけどさ・・・
気分悪かったからすぐ切ったけどさ・・・
私だって事気づいて欲しかったなぁ。
モーニングコールするなんて私ぐらいなもんでしょ？
キミにはたくさん女の子いるけどさぁ。
キミの事好きな子はたくさんいるけどさぁ。

私もキミが好きなんだよ。
忘れないでよ・・・

また二人で遊べたらいいな。
でもあんまりからかうとまた言ってしまうかもしれないよ？
「きみが好きです。あの頃と好きな気持ち変わらないよ。」
って・・・
そしたらキミは何て言うんだろうね。
そういえば昨日あの子に言ったキミの一言
「彼女いるんですか？」
「俺さぁ。頭悪いしエロイからできないんだ」
「絶対居ると思ってたぁ〜（笑）」

私の目の前でそんなこと言わないで欲しかった。
あの子の嬉しそうな反応・・・
もしかして・・・と思った。
キミの言葉にももしかして・・・って思ってしまった。
でも昨日一緒に来た時の何もなかったって事がわかったから少し安心した。

どうしたらキミは私の事少しでも好きだとおもってくれるのかな・・・
キミの「好き」という感情はどこにあるんんだろう・・・
だれに抱いているのだろう。


少しでいい。ほんの少しで・・・・
私のこと好きになってクダサイ。

今日はキミと一緒の時間を過ごせる日。
すごく嬉しかった。
最近調子が悪かったけどキミに逢いたくて頑張って行った。
なのにキミはあの子と一緒に来た。
私の目の前を二人仲良く歩いて行った。
一緒に居た事情は解かっていたけど、あの子にも私と同じ事言っていたら。
そう思うと恐かった。
キミは何も思わないのかな・・・
悲しくて苦しくて。そんな感情キミには少しもないの？
私には見せてくれない表情。
泣きたい位・・・叫びたい位心が引き裂かれそうに苦しくて痛かった。
いつも笑って話してくれないのに・・・
私の顔なんて見て話してくれないのに・・・
ありがとう。なんて言わないのに・・・
あの子には嬉しそうに話すキミが居て。
あの子の顔を見て話すキミがいて。
あの子に何度もありがとう。と言っていた。
嫉妬しているのは自分が一番わかってる。
そんな自分が情けなくてイヤなのも解かってる。
だけど・・・私とあの子への接し方を比べてしまう。
あの子だけじゃないけど。
私だけ接し方がみんなと違うの。
それは私だけが気づいている事じゃなくて、友達にも言われた事。
私と話すのイヤなのかな？
一緒に居て楽しくない？
嬉しくない？？
ってずっと考えてしまった。

精神的にも今はいっぱいいっぱいでまた調子悪くなった。
キミと少しでも一緒に居たかったから飲みにいった。
キミが「お前帰るなよ。みんなと一緒に家来いよ」って言ってくれたから・・・
頑張って行った。
けどキミの家を出る頃には限界だったんだ。
駅に行った時もうダメだった。
目の前が真っ白になって回りの音が遠くなって・・・力抜けた。
一緒に帰った人にも迷惑かけてしまった。
キミの家で横になろうかと思ったけど、倒れた事知られたらこの先一緒に飲みに行ってくれなくなっちゃうかもしれない・・・
前みたいにオールさせてくれなくなっちゃうかも・・・
一緒に遊んでくれなくなっちゃうかもしれない。
すごく気分悪かったのにその事が一番に浮かんだ。
頑張って帰ったけど・・・
キミの事しか頭になかった。
モーニングコール。
キミは「ん・・・ん・・・」
それしか言わなかった。
頑張って電話したのになぁ。
でもキミが好きだか頑張ってる私がいる。
　

今ちょっと嬉しい事。
久しぶりにメールがきた。
もうすぐ片思いも1年になるね・・・
今まで色んな事あったけどやっぱり好きなんだよね。
忘れるためにちょっとだけ他の人と付き合ってみた事あったけど、忘れられなかった。
今も初めの頃から気持ち変わってないし・・・
でも付き合えないのは解かってる。
でもちゃんと構ってくれるからそれでいいんだ。
どんな人がタイプなんだろ・・・
綺麗な人？可愛い人？細い人？おシャレな人かな？

これからも2人の間のヒミツたくさん作って何でも話せるトモダチでいれたらいいな。
恋人同士だと別れがあるけど、トモダチならないもんね・・・
貴方がこんな私に相談してくれる事が何よりも嬉しいんだ。
こんなにお客さんがいるのに、嬉しいよ。

3時間弱の電車の旅。
初めて行く所は何だか不安と緊張で電車の中でも眠れないからとても疲れた。
宇都宮へはあるバンドのライブを見に行ってきたのですが・・・
最近ちょっとずつ変わりつつある彼らに私は少しずつ離れて行ってました。
コアなファン集団にとても引きました。
振り付けとか・・・
やって悪いとは言わないけれど、ビジュアル系バンドじゃないんだからやめて欲しかった。
あくまでもこれは私の単独な意見です。
でもノリで彼らの曲を聴くのではなく、ちゃんと心で聴いて欲しい。
アンコールだってい1度で十分感謝しなくちゃ。
いつまでもアンコールして名前呼んで・・・
それは単なるワガママでしかない。
「お金払っているんだから・・・」
と言うなら来なければいいと思う。
お金を払って彼らの歌を聴かせてもらっている・・・今の彼らの姿を見させてもらってる。
私はそう思っている。
だからアンコール1度でもとても感謝してる。
1曲1曲一生懸命歌ってくれているのがアノ人達には解からないのだろうか・・・
境界線というものがないのだろうか。。。
とても疑問に思ってしまう。
友達ではないんだから・・・
彼らはプロ。
言われる前に自分たちで気づこうよ。

貴方たちみたいに場をわきまえない人達がいるから昔のファンが消えていくんだよ。
みんな彼らの曲にひかれたなら、みんなで応援すればいいのに。
昔のファンは曲に心打たれた人が多い。そして何よりも彼らの気持ちを第一に考えていたと思う。
私はそれを見てきたから良く解かる。
そして私もそんな風になりたいと思った。
でも今のコアなファンは顔で来てる。
だから平気で彼らの心を傷つけるような事を言う。

私はもうライブに行く気がしなくなった・・・
私でさえ充分傷ついた。
彼らの心はもっとだと思う。
彼らが成長するための厳しい言葉なら言った方が良いと思うけれど傷つけるだけの言葉ならいらないよ・・・

今までファンになる程好きになる人達は居なかった。
私にとって彼らが始めて。
そして4年も好きでいられた。
だからこんな風に思ってしまうんだよね。

この日記なんのおもしろみもない。
って別におもしろい様に書きたいわけでもないのだけれど。。。
だんだん自分がなにを書きたいのか解からなくなってきちゃった。
でもそれが全部本音なのかもしれないなぁ・・・
この日記よりさらに面白くなくわけが解からないのが恋愛日記。
プロフィールの横にある印からそちらへ飛ぶので見てください。
そして何かあったらバシバシ言って欲しい。
だって・・・
ずっと同じ事繰り返してるのに、自分では諦めきれないんだもん。

もうすぐ仕事辞めて一ヶ月。
そろそろお金がヤバイです。
夢を諦めて？就職したけれど続かなかった。
3ヶ月。その仕事がキライだったんじゃない。
その病院がイヤだった。
考え方・・・宗教的。新人を育てようとする姿勢が見えない。
おまけに・・・法律違反・犯罪行為。
いやぁー言い出したらキリないわ。
私の考えが甘いだの。夢見てるだけだの・・・あげくの果てには赤ちゃんだよ、お前は！！
何て散々言われました。
悩んだよ。
初めて就職したし・・・高校卒業して2週間で社会人の仲間入り。
解からなかった・・・色んな事頑張ったよ。
仕事以外一人暮らしだって！！でも私が甘えてるのかなぁ・・・それが普通なのかなぁ。。。
って悩んだ。
けど先輩が（同期）教えてくれた。「その考え間違ってないよ。いいんだよそれで・・・私も今まで色んな所で働いてきたけどこんなひどい所初めてだよ。私も我慢できないから辞めるよ。」
って言ってた。
他数名・・・
間違ってなかったんだね。
良かった。感覚が麻痺する前に辞めて・・・

でももう働く自信がナイ。
自分が何の為に看護婦という道を選んだのか解からなくなった。
私は命を助けたかった。苦しむヒトの傍にいて何かしてあげたかった・・・
どんなに小さい命でもヒトの手で殺す事は許せない・・・
見ているとおかしくなりそうだった。
「おろす」「中絶」そんな言葉で片付けないで欲しい・・・
しっかりとした拍動を見る度に苦しくなった。
その場にいると吐き気がした。
何度見てもなれない・・・
一瞬の選択でコノ世にその子が生を受けられるかどうか決まってしまう。
「もし　自分が　同じ事されていたら・・・」って考えてよ。

中期中絶を毎週の様に見て。。。私は少しずつおかしくなった。
精神的に限界だった。
今でも鮮明に頭に焼きつき、夢に出てくる。
あの子達。私は何人の子の死を見守ったんだろう・・・
もしかしたらあの子達の中に私を見た子がいるかもしれない・・・
この世に生を受け・・・一瞬にして絶たれる命。
その子達のほんのわずかな人生に私はどう存在するのだろう・・・
他のヒトの所に授かれば喜ばれ・・・こんなに小さくたって十分生きられる。
手厚く看護し「頑張って生きて！！」とみんなで願ってる一方で・・・
私には理解できない。したくない。
切り替えなんかできないよ。
ヒトとして・・・だって命だもん。
どうして犯罪にならないの・・・

これはベテランナースからしてみたら甘い考えかもしれない。
だけど私は生と死に慣れる事はできない。
ナースとして働く資格がないのかもしれない。

最善を尽くして看護し亡くなってしまうのは理解できる。
私はその仕事がしたかった。


思い出したら余計辛くなった。前に進めない自分にいらだつ毎日。
世間から置いていかれてる・・・


私の性格からしてナースは適職ではなかったんだろうか・・・
あそこで働かなくても辞めていたかな？
これは私の言い訳？
この先何をしよう・・・夢に向かいたい。
親は世間体をきにするばかり・・・・・・・・・

何かとっても欲張りだわ・・・
日記何個持っているんだろう。
あっ！！プロフのところの紫のポッチ押すと・・・
もう一つの日記が見れます。（って見ないよね。）
それは恋愛限定の日記なので・・・
ここは色々書きたい事を書こうと思います。
書くこと大好き。
話す事大好き。
だけどこんなぷー太郎をかまってくれるヒトなんていないんだよね・・・
だから日記を書きます。
最近そのせいで？タイピングが上手くなってる！！（笑）